Ситуацията е много критична с нея. Започвам да пия антидепресанти. Аз искам подкрепа от онези, които са го оцелели и отново живеят пълноценен живот.
Като цяло съм щастлив да чета положителни истории от трудни ситуации, за да мотивирам още повече
Аз също написах тук преди 2 години. Умният беше докато не оцелееш, няма да разбереш колко е страшно.
Например, погледнете утре ветераните и просто си представете какво трябва да минат. А диагнозите като депресията никога не са били измислени, за да оправдаят човешката безотговорност и мързел.
не го люще. Физическите упражнения са полезни за тялото: тя увеличава кръвообращението и лекува тялото. Ендорофините се произвеждат от мозъка, те започват да ви питат и ви карат на тренировка, където увеличавате кръвообращението, се отдалечавате от исхемията и се лекувате :)
Как се възстанових от депресия
Този текст се отличава от общия тон на материалите на нашия сайт. Тя беше подготвена не от нас, а от нас. Това е история за млада жена, тя описва как е страдала от депресия и се е възстановила от нея. Не сме правили стила на автора, ние само премахваме нецензурни проклятия, оставяйки останалата част от словесния боклук и жаргона непокътнати. Ние разбираме, че сме четени от всякакви хора, а някой, може би, точно такъв стил ще бъде близо. Освен това цялата история е написана ярка и завладяваща.
Като цяло, така. Казвам се Оля, доста съм млада и ще бъда съвсем млада още десет до двадесет години, дори да продължа да ударям в най-добрите традиции на руската интелигенция. Аз нямам (в никакъв случай досега) рак, СПИН, хепатит, множествена склероза и треска. Миопия е много умерена, гастритът е успешно излекуван. Всички мои роднини и приятели са живи, плюс или минус са здрави и живеят далеч от зони на всякакви военни действия. Аз живея в Москва и имам достатъчно пари, за да си купя кафе в Starbucks всеки ден (да бъда честен, дори имам достатъчно за един сандвич и все още го имам). Обичам смешни картини, красноречие, секс, текст, слагам пръст на залези над Строгино и не ми пука за шампанско да се пие в средата на седмицата.
Не бих се обявил толкова къдрав, не е всичко това разлуи-малини от седмицата. В смисъл, че преди около седмица антидепресантът, който вземам, най-накрая достигна правилната концентрация в тялото ми и започна да действа. Предшествано от това значимо събитие - внимание, сега ще има драматичен патос - Три. Година. Fucking. Nether. Ако нямаше патос, тогава имах най-обикновената депресия, макар и образно - тогава беше три години в прегръдка с дементор от Хари Потър. Ако в контекста на „това, което прекарвам в живота си“ - три години, което може да е и в кома (макар че вероятно бихте заспали). През тези три години получих диплома, сменях четири работни места, купих кола и се научих да го управлявам, нещо друго, нещо друго - накратко, ако направите аналогия с кома или летаргичен сън, многократно съм печелила наградата „Почетен лунатик“.
ТРИ ГОДИНИ. 1095 дни, което, както не беше. Наскоро прочетох някъде тук, че според тях 23 години е най-добрата човешка възраст. 22 и 24 вероятно са малко по-лоши, но никога няма да проверя това.
Като цяло трябва да кажа (и мисля, че имам право да кажа) за депресията. Тази дума се използва през цялото време и през цялото време, но никога не съм виждал в тези големи руски езици интернет разбираеми опити да обясни какво всъщност означава (объркани публикации в тематични LJ-общности и статия в Уикипедия няма значение). Но дори ако някой вече е казал всичко, ще го кажа отново, защото това е важно и засяга всички. Ще започна от самото начало и, съжалявам, ще бъде дълъг (дори прекалено дълъг, вероятно с много ненужни подробности). Ще пиша за това сбито, обемно и артистично, но засега нека поне да е така. Моля, прочетете, особено ако никога не сте били депресирани.
Първо, представете си, че имате истинска, много силна скръб. Да предположим, че някой важен е умрял. Всичко стана безсмислено и безмилостно, едва ли ставате от леглото и се опитвате да плачете през цялото време. Плачеш, биеш главата си срещу стена (или не биеш - зависи от темперамента) и наливаш алкохол в себе си. Всички те успокояват, те ви тласкат с тази хладна торта, която обичате толкова неестествено, и за трети или пети път, като цяло, се съгласявате да го хапете веднъж. Тогава си спомняш, че заемът не е платен, кучето не е хазарт, и като цяло има бизнес, който трябва да се направи, и между другото, погледни какъв красив залез над Строгино днес.
Депресията е, когато не отхапвате торта за трети или тридесет и трети път и просто престанете да я предлагате. Ако си представите, че животът е толкова многоцветна течност, която изпълва човешкото тяло, тогава депресията е, когато течността се изпомпва почти до нула, оставяйки само някаква кална суспензия на дъното, благодарение на която можете да използвате ръцете, краката, речевия апарат и логическо мислене. Те изпомпваха и за някои други здраво затвориха дупките, през които можеше да се излее нова партида. Кой, защо и защо - не е известен. Може би ужасното събитие е толкова ужасно, че човек не може да се възстанови от него (тогава той се нарича екзогенен, или реактивен, т.е. провокиран от външни фактори, депресия). Може би нивото на тази течност естествено е под нормата, а клетките, в които е съхраняван, е позволено да тече, а течността ги напуска постепенно през годините, капачката. Това се нарича "ендогенна депресия", а още по-лошо, защото е малко вероятно да се предлагат торти с грижа, никой не умира. Имах междинна версия - аз, по принцип, не претендирахме за титлата „Мис Бодрост“, а светът ме премести в таблото.
Често депресията се описва в духа на „целият свят е станал сив”, но това е очевидна неточност. Светът остава колоритен и разнообразен и вие го виждате, всичко е в перфектен ред с вашето зрение. Точно сега, всички цвят и разнообразие - това е просто информация, от която можете по някакъв начин, по принцип, NO. Не се интересувам. Не е вкусно. Не е щастлив. Не е ясно защо трябва да се моля. Не е ясно защо другите са щастливи, защо шепнат, четат нещо там, отиват някъде, отиват в групи от повече и по-малко от трима души. „Пролет няма да дойде за мен, Дон няма да прелива за мен” - това е за депресия. Не знам дали това някога би могло да бъде обяснено на човек, който е бил депресиран там: вие не сте докоснати нито от факта на разливането на Дон, нито от мащаба му. Струята и океанът не харесват абсолютно еднакво. Няма никакъв смисъл да се спестят пари, за да оставиш този шибан морски път на морето към морето - ще дойдеш, гледаш това море (синьо, дълбоко, топло, безгранично, пълно с колоритни риби) и си мислиш: “Аха, добре, това е морето. Цвят - син. Дълбочина - толкова много метри. Температурата е толкова много градуса. Дължината е толкова много километри. Фауна - разнообразие от форми и цветове. А? ". Депресията е толкова компактна персонализирана зима, която винаги е с вас, като този празник.
Знам какво говоря - отидох в морето в депресия. Цяла седмица седях във фоайето на хотела, където имаше Wi-Fi, и изключих viskar. Похарчих за wi-fi и вискар сумата, за която би било възможно да отида в по-далечно море за два пъти по-дълго. Когато не седях във фоайето на хотела, бях в стаята си, гледах руския канал по телевизията и заглуших вискозните, закупени в безмитен режим. Няколко пъти отивах в морето и дори се къпех в него. Веднъж - сложи маска и погледна рибата под водата. Написах няколко SMS съобщения на роднини и приятели, че рибата е красива, морето е топло, и аз съм много доволен от почивката. За щастие бях сам в морето, в противен случай ще трябва да имитирам радостта през цялото време, а това е много уморително. Между другото, това е друга страна на депресия, непозната на здрав човек - трябва непрекъснато да изобразявате емоции, които не чувствате. Нещо повече, не си спомняте как сте ги опитвали преди, така че трябва да натоварвате мозъка си, да изграждате реакции, които се случват автоматично при нормални хора. Да речем, че вървите по улицата с приятел от вишневите цветове. Един приятел казва: "Виж колко красива!". Вие гледате. Fix: "Бял цвят на венчелистчетата. Слънчевата светлина пада под тъп ъгъл, поради което венчелистчетата изглеждат обемни. Това трябва да ме направи щастлив, защото е естетичен, но по-скоро умерен, защото е доста често срещан и често срещан по това време на годината. " Съответно, вие казвате нещо като: “Да, слушайте, шибано страхотно! Колко хубаво е тази пролет! С течение на времето обаче логическите конструкции отиват някъде на заден план и крушките светят в ума ви - „радост“, „интерес“, „хумор“. Вие старателно давате необходимите реакции и дори вашите мисли не признават, че тя може да бъде някак различна.
Това, за което току-що писах, е, ако не друго, умерена такава депресия не е сериозна. Това означава, че вие сте напълно в състояние да представите нормален член на обществото, да отидете на работа, да поддържате определен брой социални връзки и автоматично, без интерес, да консумирате непретенциозно съдържание като телевизионни предавания и развлекателни статии. Разбира се, всичко това не идва твърде лесно, много смътно разбирате защо се нуждаете, не се надявате на нищо, вие глупаво изпълнявате определен набор от действия (най-вероятно обилно изливане на алкохол вечер).
Сега си представете едно и също с една добавка: една брадва е вкарана в гърдите ви. Брадвата е невидима, няма кръв, вътрешните органи работят нормално, но ви боли през цялото време. Боли, независимо от времето на деня, положението в пространството и околната среда. Боли толкова много, че става трудно дори да говориш между теб и другия човек, сякаш дебелото стъкло. Трудно е да се разбере. Трудно е да се изрази. Трудно е да се мисли дори и за най-простите мисли. Всяко действие, което е изпълнено през целия ви живот на машината, като например миене на зъбите или отиваш в магазина, става като въртящи се огромни камъни от място на място. Вие не просто не харесвате и не искате да живеете - вие, естествено, искате да умрете, и колкото е възможно по-скоро, а това не е чертеж в духа на „ако ми беше по-добре да преместя камиона“, това е сериозно. Да живееш е болезнено и непоносимо във всяка секунда. Това вече е истинска депресия, тежка. Това е почти невъзможно да се работи, да се скрие от другите, че нещо не е наред с вас. Прекарах в това състояние около месец и половина, преди две години и половина и най-вече се страхувам, че някой ден ще се случи отново. Тъй като това е ад на земята, това е дъното, то е по-лошо от рак, СПИН, война и всички други нещастия, които могат да се случат на човек комбиниран. Ако една от тези месеци и половина беше умряла майка ми или най-добър приятел, нямаше да имам повече болка, защото параметърът „болка“ вече беше превърнат в абсолютния максимум, достъпен за моята нервна система. Ако всички хора, които са имали работа с мен, са умрели, аз просто бих се самоубил. Като цяло, присъствието на хора, които според вас, от смъртта ви няма да бъдат много, изглежда единствената достатъчна причина да продължите този кошмар. Тя едва ли може да се счита за проявление на алтруизъм - тя е по-скоро нещо от категорията преди много време и не е прекалено преднамерено запомнена общи истини, които държат в главата ти до последния.
Между другото, депресията също може да бъде тревожна. Това е, когато една брадва в гърдите си, някой изведнъж започва да се люлее от едната към другата страна. Случи се с мен всяка сутрин - седнах под качулката, запалих цигари един от друг и се боях от всичко, от далечното бъдеще до днешния имейл. Понякога през нощта нарастваше безпокойството, прекарвах часове от ръба на леглото до стената и се принуждавах да повторя: „Ако оцелея, ще стана желязо, ако оцелея, ще стана желязо, ако оцелея. ". Господа, това е пълна глупост. Такъв е случаят, когато това, което не ви убива, ви прави по-малко живи, но не и силни.
Доколкото знам, такива условия (когато с брадва в гърдите) се лекуват в болницата. Но много, най-малко, да излезе на собствените си - младежта, жизненост помага, това е всичко. Аз също излязох в някакъв момент - заедно с брадвата си се измъкнах в залата най-близо до къщата, купих абонамент (по-късно беше много странно и страшно да погледна снимката си в този абонамент - беше напълно сиво, мъртво и подуто лице) и започна всеки ден преследвайте себе си за тренировка. Използвах за пот за два до три до четири часа дневно до кървава пот, понякога два пъти на ден, и постепенно, много бавно, брадвата в гърдите ми започна да се разтваря. След няколко месеца той се превърна в един вид малка скоба, която понякога изчезваше вечер. Не знам какво се нарича с медицинска гледна точка, но излязох от тирбушона. Имаше работа, способността за мислене, общуване и дори изграждане на нещо от думи беше възстановено. Реших, че съм съвсем нормален.
И тук се крие голямата мазнина. Защото след месеци превъртане през месомелачка, старата ви личност се превръща в перфектно хомогенно плънка. Вие много си спомняте кои сте, какво сте обичали и какво ви е дало удоволствие (и дали изобщо нещо). Това, разбира се, не е амнезия, а просто се подреждате под формата на сухи характеристики без пълнене. - Имам аналитичен ум. - Прекалено емоционален съм. - Мога и обичам да пиша текстове. Взимаш тези тесни набори от думи, съзнателно поставяш вътрешния си скелет и всичко изглежда добре. С една забележка: не си спомняте, че „аналитичният начин на мислене“ всъщност означаваше възможност да се издигне над хаоса и да види в нея кохерентна структура и как е кайфово и как обичаше мозъка си за това, което беше е в състояние. И как беше интересно за вас с мозъка ви да изграждате вериги от спорове с часове, да им се възхищавате, да ги разкъсвате и да изграждате нови. Не си спомняте, че писането на текстове е религиозен обред, болка и страхопочитание, и колко ужасно е да се пропуснат случайно и да се направят грозни дупки в тъканта на езика, и колко остро щастие е да уловите потока и точно да интегрирате смисъла си в ДНК на думите. И тази прекомерна емоционалност е способността без колебание да се потопи в най-тъмните кладенци и да премине през нейната нервна система такива изхвърляния, от които слонът би бил очарован, че освен болката, несъвместима с живота, това е същата интензивност на наслада, божествена светлина и алпийски върхове, и специален, малцина имат баланс на тънка трепеща жица някъде между отчаянието и оргазма. (Заместете тук някакви други характеристики, същността ще остане същата - вместо целия цвят, който е използван за обозначаване на вашето "Аз", имате само някакъв прашен торбеж).
Депресията не е приключила, но не знаете, приемате десет градуса студ за нула. Е, птиците вече не се замразяват, можете да дишате - вероятно, винаги е било така. Започвате да живеете като кално стъкло, без дори да осъзнавате, че повечето хора живеят по някакъв начин по различен начин. Понякога стъклото става леко ясно и вие чувствате нещо като радост (или по-скоро се насилвате да усещате - радостта не идва сама от себе си, тя трябва да бъде събрана от себе си за дълго време и усърдно, понякога се оказва). Мислиш, че това е прословутата плюс двадесет и две, слънцето и бризът, не разбираш какво е шегата, но всъщност термометърът показва минус две и под краката ти е мръсотия с реактиви. Животът изглежда като скучна конференция, която веднъж се влачеше, трябва да останеш поне заради масата на бюфет, но на бюфетната маса не дават нищо, освен за подветрените сандвичи, и несъмнено би било по-добре да не идва тук.
Но тъй като съм роден и решен да не умра, трябва да отговарям за пазара и да живея, мислите си. Тъй като само по себе си тази професия не ви интересува изобщо, най-вероятно, рано или късно ще се потопите в нещо нездравословно. Депресията е най-доброто състояние да се присъедини към секта, да се премести в религията, да влезе в серийни убийци или да седне на хероин. По някакъв начин не успях да се справя с горното, но изядох три други, също толкова тъпи, депресивни ястия.
Първо блюдо - изграждането на значения. Аз не съм глупак или мазохист, да влача по замръзналата сива пустиня само заради процеса. Затова натегнах мозъците си и измислих смисъл и цел за себе си. Сега няма да навлизам в подробности, но смисълът беше добър, хуманистичен и достойна цел. Проблемът е, че при пълна анхедония няма цели и значения, които да осветяват или да запълват нищо, те само дават усещане за водещ дълг, за изпълнението на което трябва да се преследвате всяка секунда и в съответствие с която всяка стъпка да предприемете. Нищо не се прави точно така - дори се занимавах с секс с мисълта „Правя това, за да не ме увреди неуспехът да отида към целта“. Една стъпка встрани води до вътрешна стрелба, напрежението никога не отслабва, не е възможно да се отпуснете. Шансовете да се измъкнем от депресията в такива ситуации са нула, защото ако някъде по периферията се появи слаба сянка от радост, вие веднага я отричате, защото това не ви доближава до целта. В допълнение, безумно болезнено (и болка, за разлика от радостта, която изживяваш, както можеш) става всеки контакт с целите и значенията на другите хора. Не защото смятате, че вашите са единствените правилни - просто чувствате, че другите носят всички тези цели и значения по някакъв друг начин. Това, което е за тях, очевидно, не е пътуване през пустинята с топки по двата крака, сред бодлива тел и наблюдателни кули. Вие не разбирате, завиждате, ядосвате, отчаяте се, оттегляте се. Вашата цел е всичко, което имате, докато знаете, че сте висящи на нея, като на отвесна стена, буквално на един нокът, и най-малката неуспех може да ви изпрати надолу, обратно, където са безсънни нощи с брадва. гърдите. И след като това се случи, защото неуспехите са неизбежни във всеки случай, и във вашия случай още повече - вие сте изгонени, изтощени, почти недееспособни, какви са завоеванията на върховете.
Второто ястие е безсмислено и безмилостно. В историята на изграждането на значения за три години на депресия, аз съм се сблъскал няколко пъти, в работата - само един, но с целия обхват. Когато смисълът отново започна да се изплъзва от пръстите ми, работех като редактор в издателството на корпоративната преса (да имам пари, да ям храна, да отида на целта). Работата ми се оказа доста добра и когато целта се отвори, аз просто продължих да го правя - вече не „да“, а просто така. Започнах да работя все повече и по-добре, след това повече, повече, повече. Работих по петнадесет, шестнадесет, осемнадесет часа на ден. Събудих се през нощта, отворих електронната си поща и отговорих на имейли. Когато бях будна, проверявах работната поща на всеки три до пет минути. На сутринта отидох в офиса и работих, следобед понякога излизах някъде с лаптоп и работя за храна, или поне отговарях на писма от телефона си. Ако не бях уловил Wi-Fi в кафене, започнах да се паникьосвам, трескаво си пълнех храна и буквално изтичах в офиса. Почти винаги оставях работата си последна, се прибрах у дома или посетих и продължих да работя до късно през нощта, постепенно изпомпвайки алкохол до състояние, в което вече беше невъзможно да се работи и се оказа, че заспивам. Пиех всяка вечер, защото в противен случай стягането в гърдите започна да се превръща в добра стара брадва, а аз трябваше да работя. През уикенда работих и ако не работех, почувствах ужасно вина и пих два пъти повече. Мога да говоря само за работа (и да общувам само с колеги). След известно време бях повишен и се опитах да работя още повече, но вече нямаше повече и се чувствах виновен и пих и спях два или три часа и постоянно се страхувах, че правя нещо нередно. Не харесвах работата си, не видях никакво значение в него, не получавах удоволствие от него, и глупаво пиех заплатата си или я давах на майка си, но продължих да играя. Не режах косата си, не си купувах дрехи, не си ходих на почивка, не започнах връзка. Понякога отивах сам в един бар, пиех се в прахта, разменях няколко думи с първото пияно мъжко тяло и се качвах на него, за да се чука. В такси, което ме заведе у дома от някой Отрадни, проверих електронната си поща и вече не помня името или лицето на този човек. Тогава спрях да правя това и само работих, работих, напих се и отново работих.
И тогава имах един ден, когато не можех да работя - въобще, въобще, дори да бях много твърд. Изтощението на нервите беше очевидно толкова силно, че дори не си спомням как обясних на властите, че искам да се откажа, какво направих, вместо да проверя работната поща и дали съм обсъждал инцидента с някого. Спомням си само абсолютни, сто процента, според пантоне, празнота вътре.
Третото ястие е любовта вместо чумата. Въз основа на тази история, аз някога ще напиша роман и ще направя филм, върху който Кан е взривен с кръв, но сега това не е за вълнуващ заговор.
Като цяло, любовта ми се случи. Нормална такава любов към един жив и много несъвършен човек, не твърде взаимна, обременена от трудни обстоятелства - е, това се случва на всички. Но аз живеех в пустинята, зад кално стъкло, в свят без радост и желание, с постоянно отрицателна температура. И тогава стъклото изведнъж се изчисти, серотонинът удари директно в мозъка, температурата скочи до плюс четиридесет, за първи път от дълго, дълго време усетих, че нещо ми носи радост. Че искам нещо, по дяволите. Аз наистина искам, без никакви сложни умствени конструкции. И това е нещо - този човек. И всичко започна да се върти около този човек и беше съвсем естествено, защото само един идиот щеше да влезе в пустинята от един извор и да плюе трийсет и три пъти от какъв вид отровни шипове тази пролет е засадена.
Преди всяка среща с мъж знаех, че на следващия ден ще се чувствам зле, много лошо. Човекът вярваше, че срещите ни са грешни и, събуждайки се до мен, беше мрачно и студено и бързаше да си тръгне. Да го помоля да остане беше безсмислено и аз можех само да пия и да плача. Но в навечерието на всичко това не беше важно, защото го видях и докоснах и разговарях с него, и все още имаше секс, който никога преди не се беше случвало с мен, а през нощта можехте да лъжете и нежно да го погалите, да спите, под ръка. Беше истинска радост и макар горчивината в нея да е повече от половината, не можеше да се откаже.
Един човек и аз поддържахме безкрайни кореспонденции - всеки ден сутрин започнах да чакам да го напише. Ако не пишеше, стягането в гърдите ми се превърна в оформено порок, а аз написах себе си, като плюя върху всичките „съвети на мъдри жени“, че е невъзможно да се натрапвам. Пишеше почти винаги, а аз отговарях навсякъде и с кого няма да бъда. Аз отпаднах от разговора, напуснах работата си, спрях да следвам пътя, изключих филма и влязох в тази кореспонденция, защото само тя беше интересна и важна. Ако някой искаше да ме види, аз отказах всички планове. Ако човек неочаквано отмени срещата (а той често го прави), брадва веднага се заби в гърдите ми и се заби там, докато не ме „заснемат“ чрез кореспонденция. Понякога тези отношения ме нараниха толкова много, че накрая, прецакани, се опитах да ги счупя. Около секунда след като говорих за пролуката, имах чувството, че тя ме разбива на малки безсмислени парчета, шибани атоми. Бях просто парализиран от болка, стоях няколко часа и пишех - моля те, прости, бях пиян, под наркотици, не в себе си, не исках, нека да върнем всичко, каквото беше, да се върнем поне по някакъв начин. Искаш ли просто да си приятелка? Нека да бъде приятел, просто ми пишете, просто ми позволи да ви видя.
Това беше един безкраен цикъл от разпределения и приближения и в един момент мъжът ме остави много близо до него, започна да ми казва всякакви добри думи, прегърна ме някак си и нежно и дори включи в плановете си за близкото бъдеще. И тогава той каза, че има нужда от мен, че сякаш остава с мен. Тук трябва да се отбележи, че през цялото това време много се опитвах да се заблуждавам. Казах, че човек не може да бъде за друга цел, смисъл и резултат. Ако всичко това свърши, аз, разбира се, ще бъда много болезнен, но ще оцелея. Ако той ме остави напълно, ще се справя (как точно - предпочитах да не мисля). Добри хора, никога не лъжете себе си. Когато буквално седмица след добрите думи, които ми бяха необходими, човекът по телефона ми каза, че не, той няма да остане с мен, и като цяло цялата тази кална история свърши, много ясно разбрах, че това не е нищо. Че човек може да бъде цел и смисъл, а сега, на тази секунда, целта и смисълът ме оставят. И аз не знам как да оцелея, и не мога да се справя. За пръв път в живота ми се случи истинска истерия на това място - умът просто изчезна и тази незначителна част от нея, която все още работеше, чу някой да крещи с гласа ми „НЕ НЕ НЕ”. После написах съобщения на мъжа, изкрещях, извиках, погледнах в един момент, заспах за кратко и отново изкрещях. Тогава започнах да се чувствам зле - цял ден бях погълнат, докато не победих човек да продължи да общува с мен поне по някакъв начин. Бях готов да умолявам, заплашвам, да се валя в краката си и да се придържам към крака му, защото една брадва вече беше вкарана в гърдите ми и нямаше такова унижение в света, което да е по-лошо от това да живея с брадва в гърдите ми.
Препоръчваме на тези, които са нещастни: нашия онлайн курс "От нещастен да станете щастлив"
Знаете ли какво е най-тъпото в цялата тази история? Тези три години тъга, ужас и лудост просто не можеха да бъдат. Не беше по-трудно да спре депресията, отколкото да излекувам някой лакунарен тонзилит. Две седмици от вземането на добре подбраните лекарства - и тъпата чаша, която ме отдели от света, изчезна. Много години на притискане в гърдите, което вече ми се струваше неразделна част от анатомията ми, току-що се отвори. Отпуснах се от зоната, излязох от кома, върна се от Далечния север - не знам как най-добре да опиша това състояние. Чувствах се добре - вероятно най-точната от всички. За мен е топло, кафето ми е силно и вкусно, листата по дърветата е зелена, а над Строгино днес със сигурност ще има зашеметяващ, някакъв оранжево-зелен залез. Виждам, че всички хора имат различни лица, истории и начини да мислят, светът е пълен с добри текстове и смешни картини, нещо се случва постоянно в града, а някой не е наред в интернет и всичко е много интересно. Когато откъсвам хапчетата и мога да продължа да блъскам в най-добрите традиции на руската интелигенция, аз и сестра ми ще си купим бутилка шампанско и ще се мотаем из центъра от вторник до сряда, ще го разтриваме за домашно кино и ще бъде готино. И аз ще дойда в морето и ще се сблъскам с него в дрехите, с писъци и писъци - обожавам морето, просто напълно го забравих.
Нямаш представа какъв е шокът - внезапно си спомняш, че опцията „се справи с живота“ е включена в основното оборудване по подразбиране и не изисква постоянни мъчителни усилия. Животът, оказва се, можете просто да живеете без да се напрягате, и дори да го настроите по ваш вкус. Когато всеки от вашите крака не е ранен около оръдието, този живот изглежда лесен, като пухът от топола (който, между другото, много обичам, и който не бях в състояние да проверя за три лета наред). Без тези ядра имам толкова сила, че мога, като този Мюнхаузен, да планирам за себе си подвиг на 8-30 и за 13-00 - победоносна война. Вероятно е време наистина да започнете дневник, защото сега винаги нямам достатъчно време. Всички неписани текстове през тези три години болезнено искат да ги пиша спешно, всички непрочетени книги мечтаят да се четат, а мисълта за развалени мисли. Искам да разговарям с всички хора, които минеха, без да ги забелязвам, и да отида във всички страни, в които ме повикаха, но не отидох, губейки пари, а всъщност просто не разбрах защо е необходимо - да отида някъде,
И все още много съжалявам за себе си. Не в смисъл, че „никой не ме обича, аз ще отида в блатото”, но в миналото се чувствам много жалко за този смел човек, който не само успя да ходи с топки с двата крака, но и да участва в някои състезания и дори понякога поемат места. И малко обидно - фактът, че историята за три години от живота ми, чиято героиня е страдала много и много се опитвала, се оказа история на случая.
Започнах да пиша този текст преди седмица, но не го сложих нарочно и не затворих никъде - страхувах се, че всичко това е някакво отклонение от нормата, неадекватност при приемане на лекарства, хипомания, Бог знае какво друго. Десет пъти съм прехвърлял психиатъра, сякаш всичко е наред с мен, прогонвах симптомите на хипомания, питах приятелите си дали изглеждам странно. Ако вярвате на психиатър, Google и приятели, както и на моите собствени спомени за себе си преди депресия (подкрепени, между другото, с писмени доказателства), тогава да, точно сега всичко е наред с мен. Чувствам се същите като повечето хора (разбира се, приспособени към раждането на неофита) и тя се вписва много зле в главата ми. Три години, три години!
Ако не друго, това в никакъв случай не е пост на пропагандни хапчета. Искам само да кажа, че болестта на депресията съществува, че може да се случи на всеки, че може и трябва да се лекува и че не разбирам защо досега не е написано с огромни писма на билбордове. Как точно да се лекува вече е на специалисти. Не знам как работят всички тези рецептори, вълнуващи или не вълнуващи серотонин и норепинефрин (но вероятно ще изучавам сега - поне на върха). Може би някой наистина може да бъде подпомогнат от медитация, молитви, разговори, билкови отвари или джогинг. Но ако тичаш, молиш се и говориш за месец, друг, трети, а депресията не свършва - това означава, особено в твоя случай, този конкретен метод не работи и трябва да потърсиш друг. Ако не сте сигурни дали депресията е приключила или не, то тя не е приключила. Когато всичко свърши, с цялото си желание няма да можете да го пренебрегнете. Това е като оргазъм - ако се съмнявате дали го изпитвате или не, това означава, че не изпитвате, простете ми.
Да се разбере, че депресията вече не е много лесна. Но да мисля, че не е имало преди, а сега сте напълно остана в ушите си, това е много по-трудно. Не можех да завърша три години - и сега просто не разбирам как е възможно това. Живея в столицата и пия кафе в Starbucks, имам образование, имам доход над средния и неограничен достъп до информация - и три години не разбрах, че нещо не е наред с мен. Аз дори отидох на психолози - и дори те не разбраха нищо. Може би те бяха просто лоши специалисти или може би аз бях добра актриса и много талантливо имитирах нормален човек. Казах: „Моята съвест ме мъчи за перфектното дело”, „Имам трудни отношения с майка си”, „Имам болезнена връзка с мъж”, „Мразя работата си”, но никога не ми хрумна да кажа истината: „Аз нищо не ме харесва и нищо не е интересно. Просто не си признавам.
Като цяло, скъпи мои, аз ви призовавам с всичките си богове, с теорията на вероятността или какво друго се покланяте там - да се грижите за себе си! Този боклук се промъква тихо и внимателно и никой, освен вас, няма да забележи как богатият (сега тази дума тук без ирония) вътрешния свят се превръща в замръзнала пустиня. И вие не сте факт, който забелязвате. Ето защо, гледайте себе си - в буквалния смисъл, гледайте, проследете мислите и емоциите, и ако се чувствате зле или дори просто не добре за две седмици, три месеца, а след това звук на алармата. Отидете при лекаря и ако не можете да отидете - обадете се на някого и оставете ги да ви завлекат поне пеша по асфалта. Нека най-добрата тревожност е напразна - никой няма да ви дава хапчета, ако не ви трябват. Ако се чувствате зле, наранени и тъжни в продължение на много месеци подред - това не е, защото имате такава специална възраст, не защото някой не ви обича или не ви обича не така, както ви трябва, а не защото не знаете. какъв е смисълът на живота, не защото този живот е жесток, а в момента някой умира някъде, не защото нямате пари или някакви свръх важни планове са се сринали. Най-вероятно сте просто болни. Ако този месец никога не сте били просто лоши в момента, защото е топло, светло, вкусно и хората са добри, нещо не е наред с вас. Ако ви се струва, че никой не ви разбира, а вие сте на повече от 15 години едновременно, най-вероятно никой не ви разбира, защото за здравите хора е изключително трудно да разберат депресиран човек.
Внимавайте, моля. И ако не запазите и започнете - изпратете всички онези, които казват, че сте само парцал, лъскане, не миришайте на прах и получете от мазнини. Дори не се опитвайте да се излекувате с мотивиращи цитати за стойността на момента или с надеждата, че всичко ще бъде коригирано, когато имате повече пари, смисъл или любов. Дори не си мислете да четете в интернет статии от поредицата "128 начина да се справите с депресията", които обикновено започват с думите "научете се да виждате всичко добро". Иди в ада с цялата тази глупост, отиди при лекаря и кажи го така, както е, без рационализации и "всъщност, всичко не е толкова лошо, това съм аз." Ако имате деца, погрижете се и за тях, кажете им какво се случва. И при децата. Сега разбирам, че депресивните епизоди, макар и сезонни и не много дълги, са се случили в моите начални класове, а от 12 до 17 години, като цяло е стабилна всяка зима. Бях сигурна, че е нормално да се превърне в студен замразен полуфабрикат с щипка в гърдите по време на студения сезон и постепенно да се размразява до лятото, пише стихове за него и е много изненадан, когато дойде друга зима, но по някаква причина е също толкова интересна и забавно да се живее като през лятото.
Това е наистина тъпо. Това наистина си струва да се напише на билбордове, да се снима социална реклама и да се говори в училищата. Депресията не е рак, разбира се, те обикновено не умират от нея, но не живеят с нея. Човек в депресия не може да даде нищо на този свят, той се превръща в нещо в себе си, а светът не се нуждае от него по същия начин, както мир с него. Нито една умна система за мотивация няма да засегне депресирания служител. Няма смисъл да се опитваме да налагаме морал, патриотизъм или ултралиберални политически програми на депресиран гражданин. Безполезно е за депресивния зрител да покаже невероятен филм и да заснеме добри реклами пред него, призовавайки Kia Rio и Coca-Cola да купуват.
"Лошо е, ако светът е отвън, изучаван от онези, които са изчерпани отвътре."
Актуализация, която все още е необходима от този текст: тя никога не е за таблети, това е вярно. Но за тях, както изглежда, си струва да се напише. Три неща (повече или по-малко известни):
1. Таблетките не са „грам сома и без драм”. Те не знаят как да разгадаят старите вътрешни конфликти, да премахнат стреса от живота и да го превърнат в безкраен празник. Всичко, което могат да направят, е да елиминират усещането за притискане в гръдния кош, анхедония и хроничното възприемане на света като хоспис (ако наистина имате такива). В резултат на това вече няма нужда да хвърляте всички вътрешни ресурси в справянето с факта на съществуване, мозъците стават по-ясни и можете спокойно да разберете себе си и проблемите си. Без психотерапия, хапчетата вероятно ще имат много краткотраен ефект, защото вие неизбежно ще се оттеглите от вътрешната гребенка, която ви заби в последния път.
2. Според моя лекар, аз бях много, много щастлив - първият предписан антидепресант дойде при мен, помогна ми и не ми даде ужасни странични ефекти. Понякога отнема една година или дори две, за да изберете лекарство, което работи.
3. Таблетките наистина не са необходими на всички. Независимо направете диагноза, надибайте антидепресанти някъде и ги яжте в шепи - приказно идиотизъм, но в крайна сметка някой успява да го направи.
Моят опит в лечението на депресия
Дълго време си мислех дали да пиша за това или да не пиша в открит запис, и въпреки това реших какво е необходимо. Как ми помогнаха да осъзная необходимостта да помоля за помощ, така че може би ще помогна и на някого.
- Защо си толкова тъжна?
"О, и не питай, имам депресия!"
Поради неяснотата на симптомите и, за съжаление, медицинското невежество, депресията е нещо друго, но тази болест често остава незабелязана. Човек може да страда в продължение на години, или периодично, както в двубой, попадащи в тази яма, но не разбират какво се случва с него.
Обяснявам: депресията е афективно психично разстройство, което се лекува от специални психиатри. Обжалването пред психолог от дълго време не е причинило проблеми за мен - това е специалист, който ще помогне да се разбере трудна ситуация, но психологът работи с хора, които като цяло са здрави. Психиатър е лекар за истински пациенти, както си мислех. За тези, които седят в жълтата къща, той вижда стрели и дяволи. Страхът да бъде сред такива пациенти - не физически, а социално приписван - седеше някъде дълбоко и влошаваше ситуацията. Запрут, запрут, като Иванушка Бездомни, настояваше вътрешен страх, ще призове псих. Като се наслагваше на неадекватността на депресивното състояние, този страх предотвратяваше дори да мисли за отиване при психиатър. Защо се спря на това отделно? Защото личният ми опит с живата депресия не е една година, не две, а дори и пет. Въпреки това, с цел.
"Нашите идеи за психичното заболяване винаги са били песимистични. Хората са сигурни, че не могат да бъдат елиминирани, но девет от десет оставят нашата болница здрава и щастлива", казва един от лекарите в филма на Стивън Фрий "Тайният живот на маниакалната депресия". Друг лекар в същия филм сравнява болестта с астма - тя не може да бъде излекувана напълно, но можете да намалите броя и интензивността на атаките.
В продължение на много години периодично попадах в ужасно състояние, което не можах да преценя адекватно. Можеше да продължи няколко дни, а понякога и месеци. От страна, аз просто изглеждаше по-потиснат, често плачеше без причина, или беше по-тревожен и нервен. Отвътре се почувствах уморен, после меланхоличен, после всичките ми желания изчезнаха от своя страна, не можех да се справя с елементарната работа и това ме паникьоса. Не можех да разбера защо не разполагах с време, защо бях толкова твърд, чувствах се като губещ, лъжец, абсолютен безмислие. До известно време бях в състояние някак да изчакам този път и да изляза от черното. Но всяка нова депресивна фаза продължаваше по-силно. Светът около мен губеше цветове, храна - вкус, надявайки се да дам поне нещо на вкус на пъпки и мозък, който искаше щастие, ядох сладкиши в големи количества, но не стана по-лесно. С голяма трудност ми беше дадена елементарна домашна работа - почистването на пода беше подвиг, почистването на прах или смяната на пълнителя за котки изглеждаше невероятно трудна задача. Дори не говоря за работа, която мога да спечеля - способността да се изпълняват дори прости задачи си отиде, прекарах двадесет и два часа от два до три часа до няколко дни (в тези случаи, когато не можех да се принудя да го взема изобщо).
Тази година осъзнах, че деградирам интелектуално, за първи път, с което винаги се гордея - съзнанието ми и способността ми да мисля ясно - изведнъж изчезна. С голяма трудност избрах думите за най-простите мисли, в главата ми нямаше никаква информация, престанах да разбирам думите в процеса на четене, самото четене се даваше трудно. Не можех да си спомня не само старите събития, но и мислите преди пет минути, не си спомнях на кого и какво казах, и кой какво ми каза. Всичко, което можех да направя, беше да седна на стената и да гледам сериалите глупаво, а сега дори не мога да си спомня какво гледах (с изключение на няколко филма, които очевидно паднаха на периоди на просветление). Като неадекватна, аз разглеждах тези знаци, заедно с всички останали, знак, че натоварвам тази земя и беше време за мен. Направих план, как и какво да правя, написах завещание. Бях спряна само от мисълта за близки.
Трябва да кажа, че това не е първият път, когато съм мислил за смъртта с такава натрапчивост и решителност, докато скривам мислите си от другите. През 2009 г., в средата на юли, имах остър период, който продължи около две седмици, сред силна болка в гърба и бях твърдо убеден, че трябва да напусна. В същото време активно работех, някъде дори се шегувах, общувах с хора и само веднъж се промъкнах навън в задкулисното записване на LJ. Бях спасен по това време от откровен разговор с Миша, за което му благодаря много. Между другото, ние сме толкова свикнали да хвърляме думи, да не инвестираме в истинския им смисъл, че много пъти казват, че "всичко е толкова лошо, че не искате да живеете", понякога не забелязваме истинското нежелание, а не само освобождаването на пара.
Ще се върна към последния опит. Приятелите ми не подозираха нищо - не им казах, чувствах се като нищожност и страдах от чувство за вина за всичко, което направих, и особено за това, което не правех, въпреки че трябваше да го направя. Считах себе си за слаба и слаба воля, някак си дефектна, тъй като не мога да се контролирам. Понякога ставаше напълно непоносимо за мен и ехото на това изтичаше в ЛЮ за тясна група от близки. Все още мислех, че мога да го направя сам, но все повече исках да изчезна, без да съм забелязан. В това мълчание на страдание - един от признаците на чувство на неудовлетвореност: бях непоносимо срам от себе си, заради слабостта, глупостта, безполезността, неспазването на задълженията, за внезапните сълзи, които считах за самосъжаление. В най-острия период, на върха на депресията, преживях дълбоко отвращение към себе си: както външният, така и вътрешният свят ми се струваше свят на хлъзгава жаба или хлебарка, нещо гадно и толкова неприятно, че за мен беше болезнено не само да гледам в огледалото, но също и да виждате ръцете или краката си. Затворих очи, само за да не се срещна със себе си, но беше невъзможно, защото продължих да се чувствам. Не исках никой да знае колко съм отвратителен. На сутринта не исках да се събуждам, защото не виждах защо трябва да се направи, защото нямам бъдеще. До вечер почти винаги се чувствах малко по-лек и си мислех: добре, утре, в този случай, вероятно мога да сменя пълнителя в тавите. Но утре дойде и аз вече нямах енергия да променя пълнителя, сякаш сънят не даваше почивка, а изчерпването му допълнително.
За щастие, дори в началото на този период (продължило повече от шест месеца), ми беше препоръчано да се обърна към терапевт, ориентиран към тялото, а физическите упражнения постепенно изгладиха спешността на тази фаза. Ваканцията на морето също беше малко успокояваща, въпреки че умствените му способности и психиката все още бяха разтърсени. В деня преди да напусна Одеса, разбрах, че нищо не е минало и бях покрита по нов начин.
Но благодарение на подготвителните стъпки под формата на няколко разговори с психолози, физически упражнения, пътуване до морето в компанията на хора, на които се доверявам, както и глупаво, друга дума за психиатър (психоневролог) имам за първи път от много години на независима борба с Депресията се оказа твърда увереност, че трябва да се консултирате с лекар. В допълнение, видях, че за любимите ми хора нестабилността на състоянието ми и фактът, че те не могат да направят нищо, носят допълнително страдание.
Резултатът от посещението при лекаря е диагнозата "биполярно разстройство тип II в депресивната фаза (наречена МДП в съветската медицина)." Същността на този тип афективни разстройства е, че психиката е периодично или във фаза на депресия, или в хипомания фаза (висока активност, намалена нужда от сън, постоянно високо настроение, висока производителност), или - слава Богу, понякога се случва - в нормален състояние. За мен беше шок, за да разбера точно тази диагноза, мислех, че имам клинична депресия (друг вид афективно разстройство). Страхувах се, че си помислих за симптомите на болестта, защото бях очарован от Джереми Брет, който страда от БАР, обаче, тип I. Съмнявам се за диагнозата дори по време на стационарното лечение, където се препоръчва да се прилага. Но сега, довършвайки лечението, виждам, че лекарите (и трима лекари ми диагностицираха последователно, а не един) бяха прави.
Мислено се подготвях за болницата, най-напред след като видях филма на Стивън Фрай "Тайният живот на маниакалната депресия", и той допълнително ме укрепи в желанието ми да се възстановя. Особено впечатлен в този филм е момичето, което иска да стане писател, но не може да напише нито един ред. Тя каза на психотерапевта: "Човек може да си помисли, че човек, който е депресиран, може да пише за нея. Това не е така: човек, който е депресиран, не може да пише за нищо." Страхът е, че никога повече няма да създам нищо, а паметта и способността ми да мисля няма да се върнат при мен, ако не се лекувам, това ми помогна да преодолея друг страх.
Страшно се страхувах от болницата и не можех да обясня какво точно се страхувах, просто се страхувах. Оказа се, че болницата в MNIIP на Roszdrav не е ужасна, лекарите наистина знаят своя бизнес и искат да помогнат. Видях други пациенти - нормални хора, точно като мен, въпреки че забелязах и колебанията в настроенията им, някои от тях не бяха за първи път в болницата и по някаква причина това ме успокои, изглеждаше като превантивно почистване. Първата седмица, когато избирах терапията, беше трудно (повечето анти-тревожни лекарства понижават налягането), но каква тръпка беше от внезапното усещане на света на цвета и стигна до мен, а главата ми изведнъж изчезна! В допълнение към наркотиците и режима, бях назначен за разговори с психотерапевт, който също играе важна роля в лечението. Докато бях в болницата, обработвах дълго отлагани снимки, със собствено темпо, без да се опитвам да имам време да докажа нищо на никого. Отидох в клас в групата по арт-терапия и изчезнах. Посещавах фитнес няколко пъти. В процеса на подбор на лекарства смених лекарството и дозата, промяната на лекарството ми стана показателна, след като бях много добър - толкова добър, че почти исках да летя. Тогава разбрах, че това може да е началото на противоположната фаза и е вярно, че съм избрал стационарно лечение, а у дома бих смятал този симптом за лек, а това съвсем не е така.
Първият, който върна интелектуалните функции на тялото, започнах да чета и разбирам това, което чета. Веднага след завръщането си от болницата успях лесно да взема английски на LiguaLeo. Следващото беше връщането на желанието да живеем в чистота и постепенно започнах да подреждам апартамента. Исках вкусна храна и започнах да готвя отново, усещайки миризмите и вкусовете. Някои функции на тялото все още се възстановяват, например в потенциално стресираща ситуация, ръцете ми все още неволно треперят и пластмасата става малко дървена - многогодишните мускулни скоби демонстрират готовността им да реагират на стреса, колкото могат. Все още има гняв, раздразнителност, сълзливост и намаляване на самочувствието по време на PMS периода, но това може да се изчисли предварително и да бъде готово.
След като напуснах болницата, аз пих антидепресант още два месеца и два пъти и два пъти наблюдавах влошаване (два пъти поради стресови ситуации) и лекарят промени дозата. След празниците бях останал само с лекарство за стабилизиране на настроението, чувствам се добре. Искам да работя, доволен съм от себе си, харесвам себе си в огледалото (внимание - въпреки значително увеличеното тегло!), Не се смятам за глупак и - най-важното - искам да живея. Не мога да повярвам, че се е случило чудо, а от един зеленчук, който също се чувства като гниещ зеленчук, отново станах нормален човек. В никакъв случай не искам да се връщам, не обичам да страдам от мрачно и отвратително. Може да е забавно за някой да играе в страдание, но да усещаш всичко отвътре в пълна дълбочина е безнадеждност и ужас. Затова, шеговито: „Твоята депресия свършва, ще го удължиш ли?“ Искам да викам "Не!".
Радвам се, че най-накрая, след толкова години, моите роднини и аз го знаем с мен, какво може да се очаква от мен и как да поддържам равновесие. Радвам се, че преодолех глупавия страх от социалната стигма и избрах собственото си здраве, вместо да сравнявам идеите на някой друг за нормален човек. Знам, че сега този вид афективно разстройство се счита за „модерен“ - поради маниакалните симптоми и ефективността и свободата, които те дават, както и поради вълната на вниманието към БАР в Америка, където се диагностицира дори на деца. В моя случай, атаките на мания не ми донесоха много успех поради факта, че грабнах няколко проекта наведнъж и не можех да доведа почти до края, като бързо насочих вниманието си към все повече нови стимули. В младостта си тези атаки ми донесоха (и не само мен) не по-малко вреда от депресивните фази, тъй като те бяха комбинирани с прекомерна консумация на алкохол.
Психиката е една и съща уязвима и се нуждае от внимание към човешкия орган, подобно на други, по-осезаеми, които освен това засягат целия организъм. Когато психиката се разболее, тя трябва да се лекува по същия начин, по който тялото се лекува - за грип или застуда, за фрактура или нараняване, с пълна сериозност и отговорност. Не знам дали ще има пристъпи на депресия или хипомания, или ще успея да запазя промените в настроението в близост до нормалното. Но поне сега знам с какво се занимавам и това намалява шансовете за обостряне с тридесет процента. В допълнение, близките знаят какво да очакват от мен и могат да помогнат, ако изведнъж загубя контрола върху себе си. В своя филм Фрай попитал много хора, с които говорел, ако съжаляват, че са родени с това разстройство. Повечето отговориха не. И аз, въпреки факта, че наскоро имах възможност да премина през една много тежка депресия, също ще кажа „не, не съжалявам”, защото това е моят живот и моите чувства, ужасни и прекрасни.
Написах този пост, за да не съжалявам за мен, а не да се хваля (и тук съм като Катрин Зита-Джоунс!), Освен това, пиша в открит запис такива неща за себе си, не съм защитен от висок доход или известен име, доста страшно. Но след като филмът на Фрай ми помогна много, и колкото повече научих историите на истински хора с тази диагноза, толкова по-лесно стана за мен да осъзная собствените си проблеми, да се примиря със себе си и да намеря решение. Надявам се, че този пост ще донесе някаква реална полза на някого, дори един човек, например, ще ви накара да се чувствате не само или ще ви насърчи да вземете решение да помолите за помощ. Здраве за вас!
кой лекува депресия, ми кажете
Момичета, имам същия проблем като автора. Пристъпи на паника, тахикардия, депресия - ужас (
Търсите лекар, но просто в интернет е страшно. И според препоръките там.
Може би някой ще каже кой ще посъветва?
И все пак - също се страхува да седне на АД. Има такъв пример пред очите ни. Някой без кръвно налягане от такива състояния?
Дами, и кой лекар е по-добре? По местоживеене или в рамките на политиката за доброволно здравно осигуряване? Имам това и онова. Ако сложа депресия в картата, тя може да повлияе на нещо?
И какво трябва да кажа на лекаря за физически симптоми или липса на интерес към живота за дълго време? Практически нямам никакви физически симптоми, само сънливост / безсъние и понякога загуба на апетит, без пристъпи на паника. Но много трудно за повече от година се простира. Аз отивам при психолог, решавам психологически проблеми, понякога ефективно. А психолог няма да помогне с депресия.
Страхувам се, че ще дойда при лекаря и ще изглеждам като „друг, който търси депресия“ или ще ми предпише всичко безразборно.